Tag: طنز

چند وقتی‌ست که شاهد پخش مسابقه‌ی مشاعره از شبکه آموزش سیما هستیم. با توجه به این‌که سوژه‌خور این فیلم بدجوری ملس می‌زند و بروبچه‌های خنده‌بازار هم کارشان سوژه کردن، شدیدا این برنامه را به آن‌ها پیشنهاد می‌کنیم. فعلا ما خودمان یک قسمت از این برنامه را بعنوان نمونه کار برایشان بازسازی می‌کنیم تا بعد چه شود. فقط لطفا در تمام مدتی که این متن را می‌خوانید، همزمان فضای برنامه را هم تصور کنید. با تشکر- مچکرم!

ادامه گفتم غم تو دارم، گفتی چه غلطا!

چندروز پیش افتخار داشتم تا در خدمت یکی از نوابغ ادبیات‌فارسی که دستی طویل در آستین ادبیات مملکت دارد، باشم. من از محضر ایشان کمال ِ حسن ِ سوء‌استفاده را کردم و گفت‌وگویی با ایشان ترتیب دادم که از نظرتان می‌گذرد:

-سلام استاد!

-سلام به روی ماه نشسته‌ات!

ادامه من خبرنگار ناظری (نه چندان افتخاری!) نشریه‌ی چارقد هستم

شما یک خانم روشنفکر و فمنیست هستید و معتقد به برابری حقوق زن و مرد در همه ی زمینه ها. باور دارید که خانم ها نه تنها چیزی از آقایان کم ندارند که حتی در اکثر موارد از استعداد و توانایی بیشتری هم برخوردار هستند. همیشه به پایمال شدن حقوق زنان در طول تاریخ توسط مردان ظالم و ستمگر انتقاد داشته اید. از مردانی که به زنشان زور می گویند و تحکم می کنند متنفرید. معتقدید که همه ی زن ها باید تا آخرین نفس برای احقاق حقوق از دست رفته شان و به کرسی نشاندن حرفشان تلاش کنند. ضمنا شما از سبیل هم متنفرید، چرا که آن را نماد ظلم و ستم مردانه می دانید. درجه ی تنفرشما از این مظهر مردانگی به حدی است که حتی حاظر نیستید اسمش را به زبان بیاورید. مطمئن هستید که اگر روزی قرار شود با مردی ازدواج کنید به هیچ عنوان نباید از آن چیزها پشت لبش باشد. چون شما تحصیلکرده ونسبتا زیبا هستید، در نتیجه خواستگاران زیادی دارید! بخصوص این اواخر که دوتا از خواستگارهایتان سماجت زیادی از خود نشان می دهند. خواستگار اول، مهدی خان، قصاب محله تان، معروف به داش مهدی است.

ادامه خواستگاری از یک فمنیست!

۱)

اوتانبایوآ، زنی که انقلاب مخملی قرقیزستان را تمام کرد

رزا اوتانبایوا رئیس دولت انتقالی قرقیزستان که روز پنجشنبه این سمت را عهده دار شد ، از جمله چهره های کلیدی انقلاب رنگی قرقیزستان در سال دو هزار و پنج بود که به سرنگونی حکومت رئیس جمهور وقت عسکر اقایف منجر شد.
او متاهل و دارای دو فرزند است.

ادامه انقلاب فرهنگی ِ رنگی

داف یک حرفه زنانه است که چند سالی است در ایران باب شده. برای داف شدن شما نیازی به تحصیلات عالی دانشگاهی ندارید. یک فوق دیپلم یا یک لیسانس کفایت می کند. احتمال اینکه شما با تحصیلات بالاتر از لیسانس داف شوید بشدت سقوط کرده و شیوعش در میان دانشجویان دکترا و پست داک نزدیک به صفر است. برای داف شدن شما باید زیاد فکر نکنید، اگر از شما پرسیدند مثلا اکبر گنجی کیست یا فرق سازمان ملل با یا شورای امنیت چیست مثل گوسفند نگاه کنید. آخرین کتابی که خوانده ای، ماکزیمم ترجمه گیتی خوشدل باشد. هفته ای دوبار کافی شاپ بروید، دوبار دانشگاه، دوبار رستوران، دو پارتی، دوبار کارواش ماشین و دوبار آرایشگاه. سالی دوبار موبایلتان را عوض کنید، دوبار دوست پسرتان را عوض کنید، دوبار با پدر و مادرتان قهر کنید. و هرگز به آینده خودتان و کشور خودتان فکر نکنید، و هر کس هم که از این لوس بازی ها در آورد به او نگاه عاقل اندرسفیه بیاندازید. و از همه مهمتر هرگز کار نکنید. پدر ومادرتان چشمشان چهارتا شما را پس انداخته اند حالا هم باید خرجتان را بدهند.

ادامه طنز: داف چیست؟

واقعا چرا تا حالا فکرشو نکرده بودم!؟ هفت میلیارد آدم روی کره زمین هست؛ حالا نصفشون که مرد باشن رو هم بذاریم کنار، سه میلیارد اقلا باقی می‌مونن؛ کم کمش یک میلیارد آدم. اووووه! این همه آدم… حالا من احمق چرا گیر بدم به خدا که حتما این یکی رو واسه من جور کنه؟! دختره‌ی ایکبیری، ادا و اصول خودش کم بود، حالا ناز باباش هم محتاج نیاز ما شده؛

فکرشو بکن. کسی چه می‌دونه، ممکنه خدا یه‌ دختر عرب از یکی از قبائل سلفی عربستان سعودی واسه من کنار گذاشته باشه. هممم… آره، وسطای ماه‌ عسل به ‌خاطر یه تخلف کوچیک من از سنت معاشرت، شمشیر می‌کشه منو دو نیم می‌کنه…

یا ممکنه حتی دختر یه مأمور آتش‌نشانی توی کانادا قسمت من باشه. اونوقت بعد این‌که رفتیم منزل بخت، همه‌ی خونه‌ رو به سیستم ضد حریق مجهز می‌کنه و من هر بار که میام حالی به‌ خودم بدم و یه پیپ روشن کنم، صدای آژیر بلند می‌شه و ‌از سقف آب جاری می‌شه روی سر و کله‌ام و… آره، آخرش هم یه‌ بار اینقدر که اطفاء حریق و آب دوست داره، توی وان حمام خفه‌اش می‌کنم…

بله، خدا رو چه دیدی، شاید هم دختر یه چوپان استرالیایی توی یه روستا نزدیک سیدنی، رزق من باشه. می‌دونم آخرش چی میشه، مرض آنفلوانزای کانگوروئی که از هفت نسل قبل توی جونش بوده، منتقل می‌شه به من و به طرز فجیعی در حال ورجه وورجه می‌میرم…

یا ممکنه منو قالب کنند به خواهر یکی از این گاوبازهای اسپانیایی. هیجان‌انگیزه، ولی متوجهی که… بالاخره یه‌ روز با خان‌داداشش سر دامن‌پوشیدن‌اش دعوام میشه و منو با یه لباس قرمز میندازه جلوی یکی از گاوهاش…

یا تصور کن، یه دختر اسکیمو از قطب شمال! اونوقت بابام که خیلی آفریقا دوست داره، واسه ماه‌عسل یه هتل برامون رزرو می‌کنه توی ژوهانسبورگ. خیلی رومانتیکه. ولی حیف که تا دختره نگاهش به بلیط میفته، انگار که گرمای آفریقا بهش سرایت کنه، رنگش می‌پره و دق می‌کنه و می‌میره…

اصلا چرا راه دور برم، همین هائیتی کنار گوش خودمون؛ بالاخره بعد از پسند خانم والده و خواستگاری و بله‌برون و بند اندازون و حنابندون و جهازکشون و اینا، داریم با هواپیما میریم هائیتی که خونه‌ی بختمون و عروس شانسمون
رو ببینیم که یهو وسط راه اعلام می‌کنن هائیتی زلزله اومده و فرودگاهش گم و گور شده و مردم هم فعلا عروسی بی‌عروسی و موقع عزاداری‌شون هست و برگردین خونه‌تون…

ولی من که می‌دونم… من که می‌دونم، خدا. اینا همش کشکه. آخرش من باید برم منت همین فرنگیس دختر دیلاق همسایه‌مون آقاشهرام رو بکشم. من از اون شانسا ندارم. خدااااا

از قدیم‌الایام گفته‌اند همیشه بهترین دفاع حمله است. پس مجال ندهید و در اولین فرصت ممکن حمله کرده و به دیدن اقوام و بستگان عزیزتان بروید. فراموش نکنید که این یک قانون نانوشته است که اگر گل نزنید، گل می‌خورید!

البته خب برخی هم تفکرات تدافعی دارند و بر این عقیده‌اند که اول باید گل نخورد و سپس در ضد حملات کار حریفان (اقوام!) را یکسره کرد. اگر احیاناً جزو این دسته از افراد هستید، تهیه یک عدد آیفون تصویری برای منزلتان به شدت توصیه می‌شود چرا که وجود آیفون تصویری کمک بسیار زیادی به نبودن شما در منزل خواهد کرد!

به تلفن‌های ناشناس و مشکوک پاسخ ندهید. مخصوصاً به تماس‌هایی که از باجه تلفن‌های اطراف منزلتان گرفته می‌شود. چرا که ممکن است مورد عمل انجام شده قرار گرفته و با جمله‌ی معروف «داشتیم از این طرف‌ها رد می‌شدیم گفتیم ببینیم اگر هستید یه سری هم به شما بزنیم» رو به رو شوید!

ادامه چگونه پدر میهمان‌های نوروزی را در بیاوریم؟

:: با عرض معذرت خر (جوگیر) نشوید! اصلاً و به هیچ وجه انتخاب هدیه را به معشوق محترم واگذار نکنید. گرمای حاصل از عشق باعث می‌شود که معشوق شما بدون توجه به قیمت‌ها هر چیزی را انتخاب کند. با ترفندهای مختلف از جمله اینکه «تو لازم نیست برای خرید بیایی. اجازه بده خودم می‌خرم و برایت می‌آورم تا سورپرایز شوی» و یا تحت این عنوان که «عزیزم! اگر اجازه بدهی دوست دارم چیزی را که خودم می‌خواهم برایت انتخاب کنم تا روح من همیشه در آن باشد و …» هر چیزی که با وضع جیبتان سازگاری بیشتری دارد بخرید.

ادامه «طنز» چه یک وجب چه صد وجب